来源：环球网

作家梁鸿的长篇非虚构作品《要有光》一书聚焦青少年心理健康，一经推出好评如潮。围绕本书，环球网健康推出五篇相关启示文章，这是第三篇。

只因孩子没考上清北 这位妈妈想到了死

《要有光》书中提及一位在某集团公司担任高管的海淀妈妈，她痛苦地对好友说“不想活了”。原来，为了让小升初的儿子到某实验中学就读，这位妈妈花了很多钱托人找关系，对方信誓旦旦保证能办成，可后来还是没去成，而原先学校的直升名额也没签，这样一来，两个学校都去不成，感觉儿子的前途被毁，她陷入了深深的绝望……

另一位海淀妈妈也对儿子寄予厚望。孩子成绩虽然一直不错，但距离清华北大总有那么一点差距，但妈妈总觉得儿子从小就挺优秀，还是满心期待他能够搏一把。高考查分数那天，未能如愿的妈妈崩溃大哭，难受了一个多星期。她说：“那一刻印证了我的失败，我没有完成一个母亲的责任。我上了一所好的大学，我好好地工作，我兢兢业业当母亲，可这有什么用?我的孩子没有考上好大学，我整个人生都是否定的。”

在妈妈的影响下，儿子也有很大的挫败感，他不想在国内读大学，不想见原来的同学。后来，妈妈带儿子向一个国际学校的朋友咨询出国读书，学校的一位负责老师和孩子聊过之后，眼睛充满了亮光，她对妈妈说：“你儿子很棒啊，特别有想法，对数学、物理都有清晰的认知，高考成绩也还不错，完全可以申请到国外一所不错的大学。记住：你儿子没有任何问题，真正有问题的是你，你看你的表情，你全身传递出的信息就是焦虑。”

一位深圳家长对海淀青少年心理健康咨询中心的徐老师说：“我和我先生都是‘小镇做题家’，靠自己的努力考上了普通大学，毕业后来深圳打拼，几十年下来，房子、车子、存款都有了，我们好不容易达到这个社会阶层，我只能接受自己的孩子再往上走，不能接受他往下走，我真的没法接受我的孩子不如我。如果他考的大学不如我，就意味着他可能以后不能在深圳立足，我们前面那么多努力就都白费了，那我们的人生还有什么意义？”

得知这位妈妈口中的“普通大学”是武汉大学后，徐老师不禁笑了：武汉大学是985、“双一流”大学，是排在全中国最前面的那一批大学，按这位妈妈的说法，她儿子必须上清华、北大、复旦才行，否则就“还不如他们”。

家长焦虑的背后是恐惧

可怜天下父母心。一些家长的逻辑链条是这样的：如果孩子成绩下滑，就考不上好的高中；考不上好的高中，就考不上好的大学；没有大学文凭，就要被社会抛弃，被未来抛弃，他将来怎么生活，会不会饿死？每当这么想的时候，一系列的负面情绪就会汹涌而来，自己都控制不住，为了对抗这种恐惧，家长们就会给孩子制造大量焦虑，远超孩子自身的焦虑。

北大赵冬梅教授指出，我们大人往往是按照外界的要求，不敢抵抗外部世界，同时我们也觉得走大路（升学然后就业）是最安全的，因为大家都走啊，至于最后怎么样，我们其实是不管的。如果离开了这条路到哪里去？我们是不知道的，我们就会感到心慌、感到恐惧。所以，为了避免心慌和恐惧，我们就去压迫孩子。

也就是说，作为成年人的家长，我们常常在不经意间表现出对某种规则根深蒂固般的认同，由此产生焦虑情绪，并且不加过滤、不加对抗，直接把这种焦虑直接加注给孩子，然后紧紧盯着孩子的一举一动，盯着孩子成绩中的每个微小起伏，在这个过程中，我们随时会对孩子产生各种不满，进而对孩子提出各种要求、施加各种控制。我们越恐惧，就越倾向于去把握住某种东西，以让自己有安全感。于是，整个家庭教育建立在对未来和恐惧的幻觉基础上，孩子就变成了“家庭内在恐惧之河上的波涛”。

我们不要小看孩子对父母情绪的体察能力，他们是一个敏感的接收器，当你焦虑，他们能感受到，当你恐惧，他们能感受到，当你放松，他们能感受到，当你自信，他们也能感受到。一个时刻恐惧的家长，往往会催生一个有问题的小孩。你越是恐惧，你对孩子的要求就越多，你越是恐惧，在你看来孩子的“问题”就越多。你要求孩子必须优秀、成绩必须拔尖，否则你就感到不安全，你要求孩子必须能力强，否则你就感到不安心，你把孩子变成了让自己心安的“要挟物”。

父母极端的恐惧会导致对孩子极端的要求和控制，孩子往往难以达成父母设定的目标，只能用“拖拉”“敷衍”“逆反”甚至生病来表达身心不适和反抗，而成绩一旦波动，家长就会更加焦虑，从而升级管控，这样来回几次，诸如“学习是为妈妈学的”的想法，就会在孩子心中得到验证，他们的内驱力就会进一步削弱，然后，家长会更加焦虑，控制会持续加码，这就陷入了死循环。

有些被过度控制的孩子习得了逆来顺受，看上去听话顺从甚至讨好，为了父母高兴也得努力学，为了不让父母失望，也得好好学，但就是不为自己学，在这种情况下，他们很容易失去内驱力，容易陷入“空心病”。还有一些孩子，处在激烈的对抗情绪当中，他们的第一个动作往往是“关门”，将父母隔绝在自己的心灵之外。而无论看似顺从还是逆反，家长与孩子间的心灵鸿沟只会越来越深。作者梁鸿特别提醒：孩子如果产生情绪对抗，这个时候父母千万要忍耐下来，千万不要发生直接的冲突，那样会把小事变成大事。

“一切为孩子”的背后是填补你内心的缺失

一位妈妈因为自己学历低，吃了没文化的亏，遭了生活中的累，她自以为深刻总结了自己的人生，并过度吸取所谓的经验，特别担心女儿重蹈自己的覆辙，把几乎全部心血都花在女儿身上。这位母亲抓孩子学习用力过猛，孩子几乎成了一台学习机器，不得任何闲暇和放松，到了青春期产生了逃离这种严控状态的强烈冲动，但随即又有一种背叛母亲的内疚感，内心的持续纠结与痛苦，让孩子陷入了中度抑郁。

孩子确诊后，妈妈也陷入了痛苦的反思：我全力托举孩子，没想到反而伤害了她。心理咨询师一针见血：“你有没有觉得，当你决定成为女儿永远的庇护时，你也在通过女儿满足自己、填补你自己内心的缺失？”这位妈妈忽然意识到，当年自己的爸妈也期待她好好学习，不用再像他们生活得那么辛苦，现在她期待女儿好好学习，也是想要女儿不再像她那样辛苦。在潜意识中，她把女儿当做自己的一部分，女儿成为她填补自己内心需求的对象。

在快速城市化的过程中，一大批60后70后甚至80后家长，从农村到城市打拼，他们经历了从物质贫乏单调到产品极大丰富的重大转变，形成了把追求经济价值作为生活目标的巨大惯性，把托举孩子、一切为了孩子、让孩子过得更好当作奋斗的动力甚至人生信仰，他们努力赚钱，把很大一部分收入交给补习机构，他们卖掉房子给孩子凑留学的费用……他们并未意识到，这样做的心理动机到底是为了孩子，还是为了自己内心的需求？他们更是很少去体察孩子的内心的感受，他们很少静下心来问一问自己：我所做的这些，真的是孩子想要的吗？

代际传承的惯性创伤

《要有光》书中的女孩敏敏经常挨父母的打，她在抱怨之余忽然想到，小时候住在外婆外公家里时，经常看到外婆抄起椅子就往外公身上砸的场面，再联想到妈妈和外婆吼人时的姿势一模一样，打人也一模一样，敏敏意识到，上一辈人在精神上带给爸妈的某种不好的东西，会导致爸妈用在敏敏身上。其实，爸妈也很惨，他们的内心里面也都住着一个小孩，他们有时候甚至还没有他们的女儿敏敏成熟。

书中提到的女孩小夏，在长大后意识到自己很难和他人建立亲密关系。从记事起，妈妈就经常诋毁爸爸，不知不觉中，小夏和男朋友的相处模式延续了她爸妈的相处模式，谈过的两个男朋友都在两三个月内就分手。小夏在内心里不由自主地看不起所有男人，每次见到妈妈，就像受了什么诱惑似的，会把自己和男朋友交往的过程都讲给妈妈听，然后母女俩共同诋毁那个男的，直到最后分手。

有的家庭存在问题，导致孩子心理上出现问题，如果往前深究，就会发现父母的父母也存在类似问题。在这些问题和创伤中，我们看到了代际传承的痕迹，仿佛存在一种难以摆脱的惯性。但我们要勇敢地提醒自己：当问题传递到我身上的时候，我要努力把它卡住，不能再把问题和伤害传递给我的下一代。

父辈的病耻感与自卑

当孩子出现心理问题，有些家长焦虑的背后其实是羞耻感和自卑，而有些父亲则表现出明显的大男子主义。《要有光》一书的作者梁鸿注意到，孩子成长过程中，父亲的参与度常常严重不足，母亲不得不与孩子捆绑粘合得太紧，这容易导致母子关系紧张。很多时候，妈妈与孩子剧烈冲突的背后都有着一个事不关己的父亲，当孩子出现心理问题时，奔走呼号的常常也只有母亲，她们唠唠叨叨、忧心焦虑、身心俱疲，她们眼神中的痛苦无处诉说，而父亲最常见的说辞是“都是你惯的”“都是你没养好”。面对生病的孩子，爸爸往往比妈妈更怯懦，他们的病耻感可能更严重，感觉仿佛天塌了、自己的人生失败了，由此陷入精神上的休克状态。

书中的女孩雅雅觉得，经常暴怒的爸爸始终处在一种强烈的自我保护意识之中，把自己包裹得很严，戒备心理很强。他通过考学从农村来到城市，一路打拼最后成为单位领导，但内心仍然自卑。他总觉得情绪流露（比如哭）是一件羞耻的事，哪怕在老婆孩子面前坦露真心,也会暴露自己的脆弱，他习惯以吵架、沉默甚至暴力的方式去表达，仿佛一旦对孩子太过平易近人，就失去了权威，就不再是一个“大男人”。他平时完全不参与雅雅的教育，直到雅雅出现心理问题，他也从来没有问过“你怎么了”,有的只是训斥、责备，他总觉得这件事让他丢了面子。

梁鸿指出，一些中国家长还延续文化惯性里的权威型亲子模式，总想在孩子面前竖立权威，总是习惯用父母的身份去强压孩子，由此催生出很多问题。中国家长还缺少给孩子道歉的习惯，仿佛长辈给孩子道歉会有损家长的权威。其实，天下没有完美的人，作为父母的你要敢于面对自己的不完美，要意识到自己不是绝对的权威者，你完全可以允许自己有一时的脆弱，只有这样，你才能理解孩子的脆弱，你才能倾听到孩子的内心。那么，在迈入AI时代的今天，家长还需要哪些自我修养？我们下文接着聊。（文/张加军）