有人说：“当妈后真的越来越暴躁了……”

吃饭得等，睡觉得催，做作业的时候，一道题目反复讲个三五遍还能错……

我们很容易被这些琐事“点着”，一不小心，“火苗”就会蹿得老高，冲着孩子歇斯底里。

大多数父母，都知道经常跟孩子发火不好——

在父母的怒气下成长起来的孩子，特别在意别人的感受，内心极度没有安全感，敏感又脆弱，经常无底线讨好别人。

久而久之，孩子会忘记自己真实的样子，开始不断地自我怀疑。那些童年承受的苛责，早已内化为自我攻击的利刃，影响着孩子一生的性格。

一个孩子若长期生活在父母的负面情绪下，他的能量就会被消耗殆尽，父母泛滥的情绪洪水，冲垮的不仅是当下的安宁，更是孩子生命力和灵性。

正因为父母清楚发火对孩子的直接伤害，所以在每次发泄完之后，才会陷入深深地内疚和羞愧：“为什么我不能好好说话？”“为什么我控制不了自己？”

其实，对大家来说，真正的挑战，不是“从不发火”，而是“如何好好生气”“如何不总是被自己的情绪牵着走”。

今天这篇文章，我们提供了5个方法，帮助大家正确看待愤怒以及如何好好地表达愤火。

01

理解你自己

美国心理学家沙法丽·萨巴瑞博士提出了“觉醒式养育”，父母需要持续进行自我观察，只有我们先向内觉察，处理好自己的情绪与创伤，才能真正做到接纳孩子。

在这个过程中，频繁出现的愤怒情绪，就像一面映照我们内心深处的镜子。

比如，当你长期处于工作压力之下，情绪调节能力会随之下降，更容易因为小事而爆发。发火其实是在提醒你：你已经很疲惫了，需要休息。

比如，当你在家庭中缺少支持与关心，所有育儿琐事都只能一个人扛，愤怒背后隐藏的是你对支持的渴望，是在告诉你需要一个安全的情感出口。

再比如，如果你的童年，情感需求从未被回应过，当你看到孩子哭闹或不听话时，你很有可能不知道如何回应孩子的情感，你会复制与当年自己父母相似的回应方式——发火，这意味着你内心那个受伤的小孩，从未被好好疗愈过……

一旦你试着审视自己内心深处的状态，就会发现：你的愤怒往往并非由孩子的行为触发，而是因为你自己的内心正处于一种无助的状态。

因此，在探讨形形色色的情绪控制方法之前，我们更建议大家先学会自我关怀。

别太着急，多留意自己在养育过程中的感受，在生活中多关照自己一点。

正如沙法丽·萨巴瑞博士所说：

我们越是理解自己，就越是能理解孩子。我们内心深处的感受越丰盈，我们眼里的孩子也就越丰盈。我们与自己内心的关系改善后，与他人的关系也会随之好转。

试想，如果一个人的内心状态已经非常糟糕，他能每天对身边人有好脸色吗？

父母若无法照顾好自己的感受，孩子也无法从你那里获得舒展的爱。

02

生孩子的气，请学会“暂停”

当被孩子激怒时，我们最需要做的第一件事，就是“暂停”。 

你可以退后一步，掐一下手心，或者用力深呼吸一次——这些小小的动作，都能帮助你迅速平静下来。 

接着，问问自己，孩子在这件事情上，真的罪不可恕吗？

对自己说：我可以发脾气，但我要先离开10分钟，如果之后我还在生气，那就再说。

如此“暂停”，能最大程度地消解情绪、降低对孩子的伤害。

《正面管教》一书中也提到了“冷静期”的概念：当你忍不住想对孩子大吼大叫时，试着暂时退出当前的情境。 

这种暂停，能让你察觉自己的情绪是否过激，有效避免因愤怒而做出错误决定，也能减少对孩子的攻击，避免暴力行为或伤人的话语。

同时，这也是给孩子的一个好榜样——让他们明白，愤怒时说出来的话，往往很伤人；唯有情绪平复，人与人之间才能真正地好好沟通。

03

相信你的孩子不是故意要激怒你

有的父母会固执地认为，孩子各种不配合的行为，是在故意激怒我们、故意跟我们作对，挑衅、忤逆我们。

一旦你习惯用这种眼光看待孩子，吼叫就会显得特别合理。

你会感到愤怒、被冒犯，满脑子想的是“怎么惩罚他，让他知道厉害”。

你会觉得这个孩子不是“好孩子”，他需要惩罚、需要责骂。

你会拼命地想要控制他们，直到他们听话。

最终，你失去理性，情绪爆发。

每个孩子都有“我想做一个好孩子”的追求。

只不过，孩子的认知能力和自控力有限，当他们不知道如何正确表达需求、处理情绪时，就会用一些让大人头疼的行为。

孩子有错误的行为，但不一定就有着不良的动机。

所以，想要生活中少一些被激怒的时刻，父母就需要转换思路去理解你的孩子。

★错误认知——

孩子是故意做坏事 → 他是不听话的孩子 → 他总是惹我生气 → 我一定要狠狠教训他。

★正确认知——

孩子做了坏的事情 → 我很了解我的孩子，他的内心是善良的 → 只不过此刻他能力有限，做出了错误的选择（坏行为） → 这些行为确实令我生气 → 但我也意识到，这其实也是孩子求助的信号 → 我们需要一起去解决那个真正的问题。

这不是在为孩子的行为不当找借口，而是学会将孩子本身与问题本身区分开来。

如果你练习用第二种思路去看待你的孩子，你会对孩子多一份理解和同情。

孩子也会感到安全和安心，他会感觉你站在他这一边，而不是他的对立面。他的防御就会降低，解决问题的大门才会打开。

不仅如此，当你相信孩子想做“好孩子”时，他就会朝着“好孩子”的方向努力，去努力匹配你对他的信任。

04

说出你的感受

我们可以避免以伤害孩子情感、身体或心理的方式去发泄怒火。

比如，当我们对孩子发火时，习惯性地使用“你”开头的表达：

“你总是……”

“你从不……”

“你永远都……”

“你真的很……”

这样的表达方式，往往带有强烈的攻击性。它不仅掩盖了我们真实的感受，也无法让孩子真正理解我们的需求。

因此，我们可以练习一种更温和有效的沟通方式——“我－信息”技巧。这种沟通方式的陈述以“我”开头，而不是“你”。

你可以表达自己对于某个具体行为的真实感受，例如：

“我觉得很难过……”

“我现在很生气……”

“我有点伤心……”

接着，你可以清晰地提出自己的需求，并告诉孩子你希望他具体怎么做。比如：

“我希望你能去妹妹房间跟她道个歉。”

“吃饭前，请把你的房间收拾干净。”

“我希望你拿了东西之后，能放回原处。”

这种方法，不仅能帮助我们合理地表达情绪，也能为孩子提供清晰、可执行的行为指引。

在整个过程中，你的态度可以是严肃而认真的，语气也可以严厉一些。

坚定、有力度地表达你的感受和期待，比辱骂孩子要有效得多，孩子更容易从你的真诚表达中学会理解他人与自我调整。

05

及时修复亲子关系中的裂痕

孩子健康成长，亲子之间不一定要毫无冲突，重要的是在冲突之后，父母能不能及时关心孩子，重新修复亲子关系中的裂痕。

小孩子很难读懂大人生气背后的其他语言，他只会感到不安全，你生完气之后，他可能还停留在你的怒气里不安着、忐忑着。

正如《为什么我们会生气》一书中写道：

“经常生气的人，特别是当他们向外表达这种愤怒时，会使他们周围的人感到不舒服或害怕。

他们周围的人都在试图避免任何会导致他情绪爆发的事情。当爆发真的到来时，无论是否应该对此负责，他们往往觉得必须去想办法尝试解决这个问题。”

所以生气后的沟通很重要。

如果你不小心对孩子说了一些难听的话，你感受到了孩子受伤的心情，事后，就要尝试去修复你们之间的感情。

“今天大吼大叫的时候有没有吓到你？”

“妈妈当时情绪太激动了……”

“对不起，我刚刚说的话伤害到了你……”

千万不要小看修复的力量。

当你追加了安慰、理解和复盘，孩子脑海里记住的不再是你的歇斯底里，而是你的温柔，他们内心的怀疑和痛苦也会消解，这些感受更加有利于孩子重新审视自己行为，从冲突中吸取经验。

弘一法师说：

少跟孩子生气，因为今生你和他的缘分，也就那么几十年。

孩子投胎到你家，不管是报恩、报仇，还是讨债、还债。既是恩赐也是劫。

你也是第一次当父母，他也是第一次当孩子。

你们都在摸索着相处，发过了火别太自责，记得弯下腰抱抱他。

当我们抱着一颗愿意改变、愿意修复的心，我们与孩子都能迎来新的变化。