前几天刷抖音，一条热评让我愣了好久：“每天出公司门的那一刻，比发工资还开心；可第二天进电梯前，要深吸三口气才敢按楼层。”

这条获赞5.2万的留言，像根针戳中了无数职场人的痛点——我们和同事的缘分，好像总卡在“不自在”里。

有数据说，中国职场人每天和同事相处的时间平均是8.9小时，比陪伴侣、陪孩子的时间加起来还多1.8倍。

说真的，把人生近三分之一的时光耗在办公室里，和同事处得顺不顺心，不仅影响工作效率，连晚上睡不睡得香都受影响。

一、“和同事相处，最忌讳的是什么？”

为了搞清楚这个问题，我问了身边5位工龄超10年的职场前辈，从互联网大厂到国企单位，答案挺有意思：

他们说：“别跟同事说太多家里事。”

我反问：“那他主动问我房贷多少、孩子在哪上学，怎么拒？”

他们说：“别站队，谁的圈子都别进。”

我反问：“部门里就两个小团体，吃饭都没人带我，怎么办？”

他们说：“别随便帮同事干活。”

我反问：“他说‘就五分钟的事，你帮我弄下’，拒绝会不会太僵？”

……

职场里的同事关系，从来不是“好”或“不好”这么简单，更多是藏在细节里的“分寸”。今天就聊聊那些容易踩雷的“相处潜规则”，看看你中了几条？

二、别掏心掏肺，同事≠朋友

《三十而已》里，钟晓芹把同事当成“闺蜜”，吐槽领导偏心、吐槽客户难缠，结果转头就被同事添油加醋传到了领导耳朵里——这段剧情播出时，弹幕里全是“想起了当年的自己”。

还有人在豆瓣“职场小组”里发帖：“跟同事吐槽加班太多，她转头就截图发了工作群，说我‘消极怠工’”，底下几百条回复全是类似的血泪史。

同事之间，保持“工作级”的沟通就够了：对接任务说清楚需求，合作项目讲明白分工，没必要把生活里的糟心事、心里的小委屈全倒出来。

心理学里的“安全距离理论”其实早就说透了：同事关系的最佳状态是“25℃常温”——不冷到没法协作，也不热到失去边界。

你要记得：职场是用来创造价值的，不是给你提供“情绪垃圾桶”的。你跟同事说“婆婆难相处”，人家表面点头说“太不容易了”，背后可能会跟别人笑“她家事儿真多”；你跟同事说“想跳槽”，说不定第二天领导就找你“谈心”了。

三、别搞小圈子，“抱团”只会更孤立

《理想之城》里，建筑公司的“成本部小团体”和“市场部小团体”互相看不顺眼：你抢我的项目资源，我卡你的报销流程，最后闹到总部派人来整顿，两个圈子的核心成员全被调岗，反倒是平时不站队的新人坐享了晋升机会。

现实里的职场小圈子，比剧里更隐蔽：可能是“每天一起喝奶茶的三人组”，可能是“周末约着打麻将的老员工团”，表面上“亲如一家”，实际上藏着不少小心思。

你以为进了圈子就有“靠山”，其实是把自己放进了“对立面”：圈外人会觉得你“排外”，领导会觉得你“心思不在工作上，专搞人际关系”。

更麻烦的是，只要你跟某个圈子绑在一起，圈子里人的敌人，自然就成了你的敌人；可圈子里人的朋友，未必会把你当朋友。

工作已经够累了，没必要在办公室演“宫斗剧”——与其花时间琢磨“跟谁一伙”，不如把精力放在“把事做好”上，毕竟靠谱的能力，才是最稳的“靠山”。

四、别插手同事的工作，“好心”可能变“背锅”

在《平凡的荣耀》里，实习生孙弈秋看到同事的报表算错了，没打招呼就帮着改了，结果同事提交时没检查，被领导发现“数据逻辑不对”，同事转头就说“是孙弈秋改乱了我的表”，最后孙弈秋写了检讨才了事。

我之前在广告公司待过，团队里有个不成文的规矩：“不碰别人的电脑，不改别人的方案”。不是大家冷漠，是吃过太多“好心办坏事”的亏。

有人帮同事改PPT版式，结果同事忘了改回原版本，客户不满意，责任全推给“改版式的人”；有人帮同事核对文案错别字，结果漏看了一个关键数据，最后背锅的还是“帮忙的人”。

职场里的每一份工作，都有明确的“责任人”——你把自己的事做好，是本分；插手别人的事，哪怕是“善意指导”，也可能变成“越界”。

如果同事真的需要帮忙，记得先问一句：“你需要我帮你看看吗？”，得到明确同意再动手，而且要留下“我只是提了建议，最终还是你定”的证据，别让自己成了“背锅侠”。

五、私下是朋友，上班就得是“同事”

《都挺好》里，苏明玉和老同事柳青私下里是能一起喝酒吐槽的兄弟，但在公司里，苏明玉从不因为私交放松要求：柳青的团队没完成业绩，苏明玉该扣奖金就扣奖金；柳青想走“后门”拿项目，苏明玉直接拒绝：“公事公办，别拿朋友关系说事儿。”

我身边也有过反面例子：朋友小林和发小合伙开了设计工作室，平时私下里“哥俩好”，上班时也没个分寸——发小经常迟到早退，小林不好意思说；发小报销时多填了费用，小林不好意思拒绝，最后两人因为“到底谁在吃亏”吵翻，工作室散了，朋友也做不成了。

心理学上把这种情况叫“关系认知错位”：你把“私人友情”带进了“职场关系”，既模糊了工作的边界，也透支了朋友的信任。

哪怕你和同事私下里是“从小一起长大的发小”，只要到了办公室，就得拎清楚：谈工作时，只讲“需求”和“结果”，别提“咱们这么多年朋友”；遇到分歧时，只说“工作逻辑”，别扯“你是不是不把我当朋友”。守住“公事归公事，私事归私事”的底线，友情和工作才能都保住。

六、职场同事社交的底层逻辑：守好边界，才是双赢

现在的Z世代总说“要整顿职场”，可真正聪明的职场人，不是“打破规则”，而是“看懂规则”——职场关系的本质，从来不是“交朋友”，而是“价值交换”：你有能力帮同事解决问题，同事也能帮你推进工作，这才是健康的相处模式。

最安全的同事关系，其实是“弱连接”：不用每天聊家常，不用周末约聚会，但需要协作时能高效配合，遇到问题时能理性沟通。

就像《长安的荔枝》里李善德悟出来的道理：“和光同尘，雨露均沾”——不刻意亲近谁，不刻意疏远谁，保持平和的距离，反而能走得更稳。

这不是“世故”，而是对人性的清醒认知：职场里没有永远的“好朋友”，也没有永远的“敌人”，只有永远的“工作关系”。

你不需要学会“怎么讨好同事”，只需要学会“怎么在复杂关系里守住自己的边界”——不越界、不掏心、不站队，把精力放在提升自己上，比什么都重要。

本文来自微信公众号：猎聘 （ID：liepinwang），作者：猎霸编辑部