在情感的世界里，常常有人处于一种矛盾的状态，想谈恋爱，却又怕真的谈上。这或许就是所谓的“亲密恐惧”。内心深处，对亲密关系有着强烈的渴望，渴望有人陪伴、理解和关爱。然而，当真正面临恋爱的可能时，恐惧却如影随形。害怕付出真心后受到伤害，害怕亲密关系带来的束缚和责任。这种矛盾心理让他们在爱情的门前徘徊不前，既期待着那份美好的情感，又被内心的恐惧所阻挡，陷入了无尽的纠结与挣扎之中。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理，题图来自：AI生成

最近我刷到一个帖子，标题叫做“想谈恋爱，又怕真谈上了”。

这简直就是我朋友小A的心声！她每次刷到“纯爱战士”的故事都忍不住感叹：“好想谈恋爱啊。”

但真要她认真考虑找个男朋友，她又马上退缩：“算了，恋爱还是看别人谈比较好。”

我们为什么一边渴望亲密关系，一边又下意识地排斥它？

这很可能是——亲密恐惧。

亲密恐惧最早由Descutner和Thelen于1991年提出，他们将亲密恐惧定义为：个体与重要他人沟通重要想法、情感时产生的一种抑制性，它与个人成长经历、父母婚姻冲突等因素有关。

因此，那些你以为的“理智选择”——比如觉得恋爱没必要、单身更自由——有时候，其实是亲密恐惧在背后默默操控。

今天我们就来聊聊，那些你可能没有察觉到的5个亲密恐惧的迹象。

一、认为在别人面前哭泣，是一件羞耻的事

你是不是觉得，哭给别人看是一件特别丢脸的事？

这种羞耻感，很多时候并不是你天生就有的，而是从小时候一点点学来的。

当我们还是孩子的时候，特别渴望依恋父母，尤其是受伤的时候，会想要寻求安慰。但有些父母的反应是，“这么大了还哭？不害臊吗？”

于是，长大后，我们就会觉得，向别人暴露自己的需求不仅得不到回应，甚至还是羞耻的。我们也谨慎地“收着”自己的情绪，避免展现真实的自我，害怕再次受到伤害。

但亲密关系恰恰需要的就是表达真实感受，也就是“自我暴露（self-disclosure）”，这样才有“情感的流动”。

美国婚姻研究学者John Gottman提出了“bid for connection”的概念，一个小小的眼神，也是我们向他人申请建立连接的行为。

关键是，我们不能为自己的真实情绪感到羞耻。亲密，是可以更真实地展露自己的脆弱，卸下盔甲。

二、“一旦依赖他人，我就很可能不安全了”

依赖他人，是“弱者”的行为。这么想的你，可能从小就被要求做个“独立的孩子”。

小小年纪的我们，就被要求一个人上学、一个人睡，自己的事情自己做，却没人问过我们是不是真的不害怕。

童年的无助和委屈，依然影响着成年后的我们。虽然有时会感到孤独，渴望有个能依靠的肩膀，但是一想到要接受别人的照顾，就觉得自己又变成了那个无助的小孩。

为了回避自己内心的脆弱与无助，避免自己依赖他人，不得不表现得很独立，什么事都自己做——这种表现被称为“假性独立”，是一种因恐惧依赖他人而发展出的防御方式。倾向于回避自己脆弱的人，虽然保护了自己，却也失去了被另一个人真正看到和理解的机会。

在亲密关系中，互相依赖才能促进伴侣之间的情感融合。接受他人的好意，正是关系发展的第一步。

三、避免做冲突中的“坏人”

你身边一定有这样的人（或许就是你自己），平时有什么不满意都忍着，甚至会为了避免吵架，尽量减少跟他人的互动次数。

对我们来说，如何处理冲突，好像是一道“送命题”。

知名人际关系教练Jayson Gaddis认为，大部分人应对冲突有两步：第一步，认为自己是受害者，把错误归咎于他人；第二步，将自己对伴侣的责备，说给第三个人听，形成稳定的“责备三角”——哪一步都完全没在解决问题^[3]。

当我们越是缺乏处理冲突的能力，就越不想引发冲突，但越是回避冲突，就越会制造更多的冲突。

纪录片《伴侣治疗》中有一对夫妻，丈夫回避、沉默，妻子好像在面对“一扇敲不开的门”，只好敲得更大声。

影片中，伴侣治疗师对丈夫说：“你以为你藏起来了的情绪，其实以各种各样的方式展现了出来，那会激怒你的妻子。”

面对冲突最好的办法，永远是说出自己的真实感受。

这一点在亲密关系中尤其重要，每一次冲突我们都在重新认识，彼此真正在意的东西到底是什么。

四、“我不是不爱人，只是不想失去自己”

你可能担心，全身心地投入到恋爱中，会失去自己的独立性，变得“不像自己了”。

谈恋爱前，一个人可以自由地分配时间，自己决定要去的地方。一旦亲密关系把“我”变成了“我们”，很多事都没法自己决定了。

我们会有这种感受，是因为我们在心理上给自己设立一个安全区，叫做“自我边界”。有了它，我们可以将自己和别人区分开，让自己的需求、感受、观念有别于他人。

心理学家乔治·戴德认为，在亲密关系中，两个人的自我边界既有重合的“共享区域”，也有独立的“个人区域”。但实际生活中，两者的边界很难区分，伴侣们可能会本能地扩大“共享区域”，分不清什么东西是独属于“我”，或独属于“你”的^[5]。

这样一来，恋爱中的两人难免会产生一种“融合焦虑”。

问题是，认定自己一定会被共享区域吞噬，所以死守着个人区域的边界线，其实是将自己完全放在了弱势地位。

适度地让渡自我边界，并不意味着弱小，反而是内心强大的表现。

五、“只要不够好，就不是我的人”

在聊起另一半的标准时，我们经常会把心目中的那个ta称为“理想型”，但现实生活中，真的能找到完全符合“理想型”的人吗？找不到要怎么办呢？

有的人的答案是，宁愿不谈也不将就。

曾经刷到过一个网友的“吐槽”，她父母感情非常好，父亲总是以家庭为重，呵护着她和她的妈妈。她在很长一段时间里，都以为所有男性就应该像她父亲一样，所以不愿意将就一点，很难恋爱。

过于理想化的关系样本，拉高了我们对亲密关系的期待值，导致我们可能对恋爱和伴侣，都有一套现实中很难达到的标准。

不仅是“理想型”，很多人对亲密关系也有着完美幻想。

在一项探究“完美主义如何影响生活”的研究中，28%的学生样本和23%的网络样本，都表示ta们在恋爱关系中，存在完美主义倾向（Stoeber&Stoeber，2009）。

心理咨询师任丽认为：“有时理想化他人，是为了攻击一个人做准备的。而理想化感情，是为了体验不被爱做准备的。”

过于理想化的人，在关系中只能找到失望，因为ta们总是在索取全方位的理解与接受。

六、写在最后

即使你觉得自己很难谈恋爱，也不用感到沮丧。这篇文章正是希望让你看到，你在抗拒亲密关系时，真正害怕的是什么。

重要的不是恋爱与否，而是你如何认识自己、理解自己。

对亲密关系的焦虑和恐惧，都是在帮我们发现更深层次的自我，也帮助我们更好地理解他人。

上野千鹤子在《始于极限》中写道：“在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人……在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清，无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。”

愿我们都能在亲密关系中，找到更圆满的自己。