请你提供具体的“以下内容”呀，没有相关内容我没法准确进行创作呢。比如是一些关于书籍的介绍、相关的读书数据、家长们的阅读偏好表现等，有了这些具体信息我才能更好地为你写描述呀。

本文来自微信公众号：新周刊 （ID：new-weekly），编辑：陆一鸣，作者：Felicia

当兴趣培养和亲子关系都被列进现代父母的考核表，绘本也成为父母育儿的称心工具。

对家长们来说，共读绘本的好处有很多：不用担心孩子近视度数越来越高，也无须焦虑算法推荐不宜内容，更不会致使孩子产生互联网依赖。因此，哪怕平板电脑、电视机或AI机器人更能让精力旺盛的孩子迅速闭嘴、坐好、安静下来，一些家长仍然喜欢这类古老的故事媒介。

但也不只如此。美国作家爱丽丝·奥兹玛成长于一个单亲家庭，从4岁起，父亲就为她朗读绘本和书籍。爱丽丝9岁时，父亲开始每晚为她朗读经典书目，这个习惯延续了3218天，直到爱丽丝离开家上大学。这个父女共读的亲身经历被她写成了图书《你能每天晚上为我读书吗》，对女儿来说，由书籍引发的一次次交谈和它们所促成的一次次约定让人难以忘怀，父亲也写道，“你的时间和心无旁骛的关注是送给孩子的最好礼物”。

佛山大沥，曦阅书吧举办绘本分享会。（图/被访者提供）

然而，对绩效社会的父母来说，他们经常需要进行将教育分为“有用”和“无用”的内心博弈。读绘本这件事，就经常处在尴尬的位置。

“人可以生气”

常希不时在二手平台上给6岁的女儿买绘本，价格经常是原价的四分之一。适合低幼年龄段看的一些绘本，女儿长大后便不再痴迷了，常希再在平台上将它们卖掉。如此，孩子们的绘本在二手平台上完成周转，去到适龄的孩子家里。

绘本由父母挑选，但孩子会形成自己的阅读偏好。每个阶段，总有一两本是被孩子翻得最多的。常希的女儿以前经常看《大树摇一摇》，大树每次摇一摇，都会掉下不同的动物，故事就会有新的进展。后来，树上掉落的东西不再让她感觉有趣了，她开始喜欢上宫西达也的绘本。

在常希的印象中，宫西达也的故事很温暖。母女俩一起看《永远永远爱你》：一只食草龙妈妈意外捡了一颗恐龙蛋，等小恐龙一天天长大，食草龙妈妈才发现它是一只霸王龙；尽管如此，食草龙妈妈也没有抛弃小恐龙；霸王龙长大后，离开了食草龙妈妈，却悄悄在树林里留下了她喜欢的红果子。常希的女儿喜欢上了恐龙，开始看恐龙的科普，常希也说不清楚理由。

有时，看绘本像一场散步：没有明确的“养成”终点；但有时，绘本也有很准确的功用，一些作者和出版商似乎非常懂得父母的烦恼。

女儿喜欢抠指甲，怎么也戒不掉，常希的丈夫便买了一本《咬指甲妖怪》试图吓唬女儿。而常希自认为脾气不好，为了让女儿理解妈妈发脾气的行为，让她理解“人会生气、人可以生气、人可以表达生气”，她也会买《请不要生气》《有意见》给女儿看。蕴含在故事中的朴素道理似乎比家长们的说教更容易被孩子理解。

在各式各样的绘本中，也有一些承载着家长们的教育焦虑，企图在早教阶段就向孩子灌输知识或某种价值观。但常希不太喜欢功利性强或过于说教的绘本。孩子是会变的，她也不想控制女儿应该喜欢什么。

家里有两个孩子的文文挑选绘本的规则与常希截然不同。文文很少选择故事性的绘本，她为孩子挑选的绘本大多是科普性质的：从机器到科学，从昆虫到水果。她希望孩子能在阅读的同时了解一些常识和知识。只是她也发现，儿子在小时候很少主动翻开绘本，反而长大后主动要求购买漫画，并把全系列读完了。

但她很难证明她选择的绘本曾对孩子的成长造成影响：如今12岁的儿子确实有典型的“理科生”性格，他喜欢机械和侦探电影，学习成绩也不错，可他几乎看不进去比较感性的故事或电影。到现在，儿子也极少完整地表达自己的愤怒，如果他和父母吵架，也会采用生闷气、冷战等方式。

“能报课吗？”

在佛山，Kitt的阅读馆“曦阅书吧”已经经营了4年。

Kitt是1982年生人，喜欢上绘本时已经20多岁。那时她独自在新西兰念书，偶尔去茶楼兼职，下班经过书店，她会进去看看绘本。对于童年阅读资源不如90后、00后的Kitt来说，这家书店打开了她的新世界。绘本不只是给小朋友看的书，独自在外闯荡时，Kitt也曾在绘本中获得许多精神慰藉。

Kitt从本科开始在新西兰学习心理学，后来在攻读硕士、博士阶段继续研修行为心理学。2006年她看了新加坡电影《小孩不笨2》，她发现新加坡家长与中国家长很相似。他们很爱孩子，为了家庭长时间工作，下班很晚，而小孩一大早就去上学了，家长跟孩子交流的方式是在冰箱上面贴便条。当时Kitt的感触是：“为什么相爱的两个主体无法交流？小孩发生了事情不敢跟大人说，大人很爱小孩，但常常用责骂的方式希望让孩子更好，他们对爱的表达方式其实是错的。”

据Kitt观察，欧美国家对行为心理学的应用更丰富，例如用鼓励教育让孩子更自信、更自爱、更自尊，长大后成为独立的、有尊严的、有主见的成年人，但当时国内的研究不多。她常常看到一些打着“专业”头衔的育儿专家，而他们的观点往往没有研究支撑。

博士毕业后，Kitt回到家乡佛山市南海区大沥镇，一手创立以绘本为主的阅读馆，尝试营造提供亲子服务的空间。在这个空间里面，Kitt根据行为心理学的原理，以各种形式和方法鼓励亲子互动，对她来说，这同时是一个小小的社会实验。

我很好奇：根据Kitt经营阅读馆4年的观察，带着比较功利的目的带孩子来看绘本的家长多吗？她跟我分享：“经营阅读馆的第一年，过来体验的客人有很多，他们想给小朋友报绘本课，来了之后发现没有，那部分家长就不来了。到了第二年，许多家长都知道了我是行为心理学的博士，很喜欢小朋友，他们就觉得来找我聊天能解答他们的疑问，但是后来发现我只会给一些简单的建议，并不会花长时间解答，第二年以后，这部分家长也没有来了。到了第三年，有些家长觉得我的英文很好，给小朋友读故事读得很好，他们自己读得不好，希望馆长和孩子一起读书，这会让孩子爱上读书，但后来发现我也不会经常这样做。”

在Kitt看来，开阅读馆并不是为了提供某种“教育”，而是提供场地和优质的书，让家长和孩子通过共读更加亲近。孩子看到某个故事、某个画面，可能会联想到自己的生活，说出一些平时不会跟家长说的话。绘本的功能是让家长倾听孩子的心声，拉近孩子和家长的心理距离，Kitt认为这样的机会要留给家长，她不应该抢走，她的工作更像桥梁，也提供某种指引。

阅读馆开办4年来，许多家长和孩子在这里见证了自己的变化。经常来曦阅书吧的家长和孩子到了这里，会跟Kitt打个招呼，便开始去找自己喜欢的书，选个角落，用自己觉得最舒适的姿势投入书本的世界。

Kitt遇到过不少焦虑的家长。家长们常常困惑：到底要不要卷我的孩子？尽管他们不想让孩子没日没夜地做题，没有时间玩耍，但同时又很担心如果不说教，不帮孩子把学习计划安排得满满当当，孩子的学业就会落下。而Kitt认为，如果成长过程中遭到家长过多的干预，孩子会失去发展自己的成长方向和形成个人特质的机会。

那家长是不是应该放任孩子自由？Kitt认为家长需要关注的是更重要的东西。“你希望孩子长大后成为什么样的人，拥有什么样的能力，能在社会里面做些什么？同时，家长需要了解孩子未来的目标，在教育孩子的时候，才能判断自己的教育方式和做法是否能帮助孩子达到这些目标。”

在Kitt对周边的观察中，许多家长要求孩子将所有时间放在学习上，家长一手包揽家务活甚至替孩子整理书包和打包行李，孩子不需关注家庭事务、其他家庭成员，一切以学习为主。Kitt会担忧，这样的孩子长大以后是否能很好地融入社会，跟他人很好地相处。孩子有时间了甚至不知道要玩什么、怎么玩，他们能找到自己在社会中的价值和人生意义吗？

就如尼尔·波兹曼在《教育何用》中写道：“任何以经济效用为宗旨的教育都太狭隘，很难有大用。总而言之，这样的教育破坏了这个世界的丰富性，嘲弄了人性。至少我们可以说，这样的教育让一个好的学习者失去了很多机会。”

《教育何用》

[美]尼尔·波兹曼著章艳译

北京联合出版公司，2024-10

大人看的绘本

在曦阅书吧，Kitt不时会举办一些绘本分享会。偶尔，她会专门挑选一些有针对性的故事内容来分享，只是参与的家长并不知道她是带着“告诉家长一些东西”的目的。

前年，她分享过一本《和甘伯伯去游河》。甘伯伯有一天出去游河，有两个小朋友想上船，甘伯伯提醒小朋友不能争吵、不能乱动，小朋友答应了。后来遇到小兔子、小狗、小鸡、牛等各种动物，上船之前，甘伯伯都会提醒不能乱动。可动物的天性让他们忍不住做这些事情，于是小船翻了。船翻了后，甘伯伯没有责骂小朋友和动物，而是带着他们游到岸边，晒干身子。后来他们一起喝茶，小朋友和小动物都遵守了礼仪。

Kitt选择分享这个故事是想突出甘伯伯对孩子犯错的包容。她理解小朋友的本性：“人都是会犯错的，但是犯错之后，批评、责骂其实并没有帮助。一来批评、责骂并不会教会孩子正确的行为，而且犯错的人本身心情就不好，他已经得到事实上负面的反馈了（身子湿了/游玩时间少了）。我清楚地记得，故事讲完后，有一位妈妈流泪了，她说要向甘伯伯学习。”这位妈妈强烈地共情了，Kitt不会直接告诉家长应该怎么做，而是以故事的形式传达。

这也是Kitt喜欢绘本的理由，这样的绘本比较单纯、功利性不强，它有时只是作者有了某种经历，想用故事表达某一种情绪，“当这种情绪被放进绘本里，它很能贴近孩子的内心感受，真善美，不需要教，孩子都能感受得到”。“我们不用把书完整地读给孩子听，我们也不用‘教’给他很多道理，我们可以听听孩子有什么想法。你对他的想法表示认可，孩子知道自己的想法重要，他未来就会更愿意跟你说话，这样也能培养他们的主观能动性。”Kitt说道。

Kitt也由此发现了孩子的秘密。有一回她去杭州参加“大屋顶”的书展，发现里面有一本名叫《为什么父母这么烦人？》的书被小朋友翻烂了，她很好奇，就把书买回来看。她原本担心这是一本充满噱头的书，看完才发现它不仅应该给孩子看，也应该被更多家长看到。“大人拒绝承认自己做得不好，也拒绝去改变，最终的结果就是小朋友很痛苦。我也知道父母的压力很大，但是他们的压力以不好的方式转嫁给了孩子。”

《为什么父母这么烦人？》

[日]田房永子著

贵州人民出版社，2024-01

而这本书讲出了一种可能：如果父母很顽固，孩子可以不喜欢他们，大人不能凭借父母身份将错误行为合理化。Kitt认为，如果没有这种认知，孩子未来可能难以与他人建立起健康的亲密关系，他们也许会合理化别人的无理要求，不自觉地迎合别人，甚至陷入被PUA的状况。

Kitt发现亲子关系的难题在于“家长不喜欢被教育”，因为他们觉得自己是教育人的。很多时候，学校教育（schooling）无法涵盖人的教育（education），但是对于本来就已经为生活焦头烂额的家长来说，为了孩子的教育而先去对自身进行教育可谓难上加难。

起码，绘本提供了一种比较轻松的途径：到故事里去，再回到生活。

（文中部分受访者为化名）