在亲密关系中，“有条件的爱”是否为真爱是一个复杂的问题。从一方面看，有条件的爱似乎并非纯粹的真爱。当爱附带各种条件，如对方必须符合特定行为、成就或特质时，爱就变得不那么纯粹，可能会让被爱的一方感到压抑和不安，仿佛爱不是基于对方本身，而是基于对方的表现。

然而，从另一个角度看，有条件的爱也可能蕴含着真爱。比如父母对孩子的爱，可能会设定一些学习、品德等方面的条件，这其实是希望孩子能更好地成长，本质上仍是出于对孩子的关爱和期望。所以，不能简单地判定“有条件的爱”就一定不是真爱，而要具体情况具体分析。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：王婧（华东师范大学应用心理硕士），头图来自：AI生成

常有人说“有条件的爱就不是真爱”，但或许不是这样。

爱的“条件”在关系中，有时候仅仅意味着人际关系的“边界”。两个相爱的人走近彼此时，发生接触的不仅仅是爱意，也有彼此的成长烙印。这些烙印让每个人发展出独特的认知、情感和行为模式。这些都没有什么对错，只是不可避免地会存在差异。

一、相爱等于“相融”吗？

在热恋时期，人们常常期待一种“你中有我，我中有你”的融合性体验。期待自己的所有都能够被伴侣接受、认同；期待彼此的思想和感受可以高度同频。

精神分析学家温尼科特，将婴儿0-6个月的发展阶段命名为“绝对依赖期”，在这个阶段，比较健康的家庭会给予婴儿绝对的关注，尽可能满足婴儿的所有需求。

这个阶段，或许是人的一生中，最接近这种“融合感”的时候了。似乎我的所有想法，不用言说就可以被理解和满足。这样的关系中，不存在矛盾和冲突，只有一种被全然肯定的感觉。但这种感觉发生的条件，也建立在“成年人和婴儿之间巨大的认知”，以及“父母对婴儿的绝对向下兼容”的基础之上。

对成年人来说，也许相爱不代表“相融”。当一段关系走向深入，伴侣们常常会越来越发现两人的不同，渐渐开始触及到对方的边界。

而在亲密关系中沟通两个人边界的能力，往往决定了爱的走向。

二、我该如何跨越“爱的条件”拥抱你？

想要处理一段“有条件”的爱，也就意味着我们需要去处理关系中的冲突和矛盾，它考验着伴侣双方倾听对方的想法、表达自己感受的能力。

勇敢地去面对它，尝试通过倾听和表达，促进对双方的理解，或许能让关系更进一步。而总是习惯用“不接受就是不够爱”来掩盖冲突，回避沟通，也许只会让矛盾在一次次搁置中走向最后沉默的爆发。

在爱里，“条件”并不是“被爱的门槛”。

并不是如果我不接受你的某个部分，我就不够爱你；而是这些“条件”帮助我明白你的边界，尊重你有自己的选择。或许我并不赞同，但我也不会因此贬低你，指责你。我能够明白，我们之间的不同是源于差异，而不是好坏。

跨越彼此的“条件”走向“越来越爱”的，不会是委曲求全、妥协、退让和相互质问到底够不够爱。

而是对彼此的好奇（我想知道你的边界是什么，愿意倾听你的想法）、尊重（或许我不能完全认同，但也不会因此贬低你）、理解（我明白你的边界源于你的经历，理解你的“情有可原”），关心和支持（尽管想法不同，但我愿意支持你的感受，关心你的状态）。

祝亲密关系中的你们，都能超越爱的“条件”，走向越来越爱。