为什么伴侣在恋爱初期总是对你百依百顺，你稍有不高兴他就愿意哄着你？可到了后来，他似乎越来越没耐心，甚至冷落你，让你独自冷静......

这时，你却越发冷静不下来，开始怀疑他是否还爱你，是否已经不在乎你了。细想之下，你会发现，最近只要你表现出情绪，他总是显得不耐烦，仿佛在说： “怎么又来了，你事情真多。”......

伴侣不再“哄”你的真相：他是否真的变了？

回想当初他追你的时候，热恋期的他无微不至，你的每一丝不开心他都放在心上。无论是你的沉默还是低落，他都会想尽办法逗你开心，紧紧陪伴你，直到你笑出来，他才会放下心来。

对比之下，如今的态度转变让人不禁怀疑：他是不是变了？是不是不再爱了？又或是最初的耐心与体贴都是伪装，时间久了才露出真面目？

然而，事实却并非如此。真相在于：他之所以不再如以前那般耐心，主要原因之一就是“哄人”这件事成了他难以承受的负担。

许多人觉得哄人很简单，如果真心喜欢一个人，只需放下点面子，提供情绪上的支持，不费钱也不费多少时间。

如果你也有这样的想法，那么可能低估了哄人所需的精力和压力。

的确，哄人一次两次并不难，但经历过的人都知道，几乎所有的伴侣都是这样：你哄得越多，对方下一次就越期待你的哄劝。

这就像一个饱受生活艰辛的人，发现自己能从他人那里获得些许“甜头”后，必然会愈加频繁地索取，甚至产生依赖。

这种依赖对接受“甜头”的人来说，当然是愉快的享受，但对提供“甜头”的人而言，却是一种负担的不断累积。

恋爱后失去情绪独立：是爱，还是逐渐退化的情感需求？

曾经有个来咨询的女性朋友，恋爱前她是个极其独立的“女强人”，在社会上遭遇多大的挫折也能自己消化，从不诉苦。

可恋爱后，每当遇到不顺心的事，她回家就冷脸瘫坐在沙发上，全身散发着“我不开心”的气场，等待伴侣来帮她排解情绪。

最初只有大事需要哄，但后来事情逐渐变小，甚至男友一句话不合她意，她也会闹情绪，等待对方来安慰。

所以，“被哄”这件事其实是会上瘾的。一开始，可能只是偶尔需要对方分担情绪；尝到甜头后，逐渐地，每次的不悦都希望能得到对方的支持；

再往后，就会觉得对方替你消化情绪是他的义务，如果他不这么做，你便如同被遗弃的孩子般无助，难以独自跨过情绪的障碍。

发现了吗？表面上看，这是一个“恋人不再哄你”的问题，但深入探究会发现，其实是你的情感核心逐渐变得脆弱了——从一个情绪独立、能自主调节的成年人，逐步退化为遇到负面情绪全依赖伴侣解决的“婴儿”状态。

在这种状态下，由于你无法自我支持，任何情绪的调节只能依赖伴侣，因此他对你的态度变得至关重要。若他给予情绪上的支持，你便感到“存活”；若他不给予，你则如同“窒息”。

这种“生存焦虑”使你越来越依赖伴侣的态度，敏锐地捕捉他的言行变化，甚至被其言行深深左右。

当他表现出冷淡时，你可能会像婴儿看到母亲拒绝喂奶般，陷入深深的恐慌和愤怒中，最终只剩下无助和对感情的失望。这也是为何你会质疑：“他是不是不爱我了？”

为爱减负：放下依赖，走向健康的亲密关系!

其实，问题并非他不爱你，而是你的情绪全权交由他负责，导致他难以承受。他希望你冷静下来，是在尝试让你自己掌控情绪、独立处理它。

作为成年人，你完全具备处理自身情绪的能力。只是，长时间以来，你发现可以依赖伴侣便放松了对自我的要求，而他则默默承担了额外的负担。

你的伴侣不仅要调节自己的情绪，还要分担你的情绪，等于他在为两个人的情绪“打工”。他也是人，也会疲惫、也会想逃避。

而且，哄人往往比处理自身情绪更为困难。首先，他需要在负面情绪中制造积极氛围。如果你们有争执，他内心难免不快，但他还需压抑自我情绪，优先哄你，这加倍耗费他的精力。

其次，哄人并非一成不变的公式。他为哄你可能尝试了各种方式，但每当你不买账，他便感到挫败，不得不重头再来。表面上他微笑安慰你，内心却充满了累积的心酸。

更何况，你在接受安慰时并未提供“反馈”，有时他倾尽全力却看不到效果，久而久之也会感到无力和沮丧，最终甚至放弃了“哄你”这件事。

这种徒劳感积累多了，他自然对安慰你心生抗拒，因为实在是费力不讨好。

从“他不哄我”到“我可以独立处理”：重建亲密关系的新思路

其实在最初，你的伴侣是愿意哄你的

一方面，那时候你并没有完全依赖伴侣去满足你的情绪需求，所以他所承担的压力并不大。

另一方面，在追求期和热恋期，伴侣的激情和荷尔蒙水平都很高，自然有心力去应对你更多的情绪需求。再加上那时你们的关系还未完全稳定，他可能会担心如果不哄你，你会提出分手。

而现在，随着关系趋于稳定......

激情逐渐退去，你的情绪依赖却越来越强，这时他开始出现退缩的念头。那么，我们该如何正确应对这样的情感困境呢？

与其试图改变“他”，不如从根本上调整自己的思维

真正的问题在于你对伴侣的情绪依赖过重——将负面情绪完全转嫁到伴侣身上，导致他承受了过高的负荷。要让爱情长久发展，关键在于摆脱这种依赖，走向“情绪独立”。

争执或不愉快后，不要第一时间期待伴侣来安抚

学会自己消化情绪是关键。可以通过其他事情分散注意力，或自我反思、独自梳理感受，甚至向朋友倾诉等方式来调整心态。你会发现，完全可以独立处理情绪，而不需要等伴侣来“收拾残局”。

当你真正具备了情绪自主性，你会变得更加自信和从容，情绪不再依赖伴侣，而是由自己掌控。

这时你就不再纠结“他为什么不哄我”了

因为你会意识到，“我自己可以处理好”，甚至会觉得对“被哄”的执念有些幼稚。把“哄”当成一种调剂生活的情趣无妨，但千万不要当成不可或缺的“必需品”，否则你就可能向“婴儿心态”滑坡。

如果你在亲密关系中为“哄人”或“被哄”而烦恼

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