现在的爸妈们一定早就对“延迟满足”熟稔于心，就是不能惯着孩子“要什么就立刻有什么”的任性思维，让他们懂得只有通过付出和积累，才能收获自己想要的东西。

但是你知道吗？对于即刻满足说“不”，对于孩子来说，其实还有一层教育意义——就是让孩子懂得拒绝的价值。

学会对孩子说“不”，其实对TA而言，是一种保护。

我们为什么那么害怕说“不”？

首先，我们可能会担心关系的破裂；其次，每个人都想避免面对冲突；第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。

说不的时候，我们其实在做些什么？

1. 保护自己的边界

在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。

2. 承认自己的需求并优先满足

第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。

对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累得动也不想动。如果孩子还过来缠着你和他（她）玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就十分必要。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”一般来说，孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息。

3. 给对方为自己负责的空间

在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，“包办”某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。

这也是我们为什么常说亲子关系中提倡每一个妈妈都去做一个60分妈妈就足够了。

学会拒绝是为了让他们避免形成讨好型人格。

近期知名作家蒋方舟在节目上自曝自己是“讨好型人格”，她回顾成长历程，发现自己总是在为了满足别人的期待而努力，害怕跟别人起冲突，尽力去讨好别人，即便在亲密关系里，哪怕对方已经侵犯自己的原则了，为了避免惹对方不开心会压抑自己的真实感受；在访谈对话中不敢表达自己的观点，总是很谦卑的听从所谓的前辈，为的就是让大家喜欢自己。

生活中真的有这样的孩子，小时候背唐诗，下腰劈叉，大人吃饭矗旁边卡卡表演一套，不惜付出一切博得大人的关注。等长大以后，他们也很难摆脱取悦别人的惯性，甚至在面对陌生人的无理要求，也一再地忍让。事后又无比的懊悔，为什么在那个当下不会说声“不”呢？这种讨好型的人格，怎么可能想改就轻易改掉呢？

讨好型人格更多的是一种行为倾向和心理模式，更准确地说，是某个人具有讨好的行为模式，这种模式多数是潜意识的，在没有意识到的情况下已经按照习惯的路径完成了，就好像一个程序，一旦点击开关，程序就会自动跑一遍。这样会导致对自己我存在感的虚弱，对自我需求的压抑或忽视，逐渐丧失自我。

所以在孩子6岁以前性格形成的关键期，家长一定要做好孩子的导师，以身作则地给孩子树立榜样，爱他（她）就从说“不”开始。

在儿歌点点App上就有这样一集故事《学会拒绝》：

讲述了一只软弱怯懦的小马柔柔，她从不懂得拒绝，还总是充当受气包。

她在受够了欺负之后毅然决然地去参加了一个所谓的“自信研讨会”：

但是矫枉过正的研讨会，竟然让柔柔变成了一个尖酸刻薄又暴躁的讨厌鬼，也逐渐令她失去了周遭的朋友。

最后她还是在闺蜜们的感化下重新找回了自己，并且学会了有尺度的拒绝，懂得如何表示反对的同时又不会变的惹人讨厌。

相信这个故事可以让很多孩子们深受启发：学会说“不”，是为了维护自己，而不是去伤害他人。要习惯拒绝但同时不要丢了善良哦！

参考资料：

金云婷，讨好了全世界却忘记了自己[J].检察风云，2018(19):88-89。