昨天一个闺蜜找我聊天，说希望孩子能尽快开学。不过不是因为累，而是因为跟老公的教育方式不一样，再不开学，她跟老公就吵得过不下去了。

她说老公在家辅导儿子作业的时候，态度比较粗暴，经常批评儿子，做错一道题，罚做十道题，写错一个字，重抄一百遍。还说，男孩子要成为男子汉，就得从小接受挫折教育，不然长大了适应不了社会。

而闺蜜觉得，孩子从小就要多鼓励，鼓励才能让孩子充满自信。而且很多家庭教育的书上都说，打击惩罚会让孩子缺乏安全感，她坚决反对挫折教育。

两个人谁也不能说服谁，每次交流都以吵架结束。

她问我，挫折教育和鼓励教育，哪个最适合孩子？

我想了一下，这个问题还挺有普遍性的，不过不是一句话两句话就能解释得清楚的。所以今天，我专门写了这篇文章，来跟大家说一说家庭教育的话题。

其实说到家庭教育，有点老生常谈了，但这个问题每个做父母的都逃不开。我们绝大多数父母的教育方式有两种，一种是挫折教育，另一种是鼓励教育。

我们先来说说挫折教育。

我们这一代人，大多是在挫折教育下长大的孩子。我的一位朋友，她的爸爸脾气比较急，特别是她的爸爸曾经在部队工作，说话相当直接粗暴。据她说，小时候每次没做好什么事，就会受到爸爸的批评。尽管在一些问题上其实谈不上有什么错误，也会被教训“有则改之无则加勉”。

她说记忆最深刻的是，上小学的时候她爸爸要求只要是课文就得能默写下来，如果不能马上默写下来，就会大发雷霆：“不想读书就别读，给我干活去！”然后丢给她扫帚拖把抹布让她打扫卫生，当时她不敢有半点反抗，战战兢兢拿着工具干活去了。

她爸爸看她一边干活一边说，这全都是为了她好，不好好读书，就得去做苦力活。小时候多吃点苦，就知道生活的艰难，好好读书了。

但是我的朋友说，当时她一边干活，一边委屈、生气、伤心，唯独没有半点反思，还暗戳戳地有了逆反心理，本来能默写的课文，也装作默不出来了。基本上她的整个小学阶段就在默写不出课文，打扫卫生中度过了。

而前几天，我又重新看了一个让我觉得又好笑又难受的视频。

一个小女孩对爸爸说：“爸爸，你有一点点缺点知道是什么吗？就是有些时候你老是让别人不开心，这是一个缺点。”

小女孩还请求爸爸：“爸爸，我觉得这样不好，你能改掉吗？”

面对女儿的请求，爸爸坚定地回答：“不能！就是让你现在经常不开心，以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵，否则进入到社会无法生存。”

小女孩听了之后，皱着眉说：“可是，小孩子如果老是不开心，就会得一种不开心病啊，会变老。”

这两个事情发生的年代不同，但当爸爸的苦心是一样——希望通过挫折教育，磨练孩子的意志，让她们提前适应社会的残酷，接受一些苦难才能更加发奋图强。

不过，相信大家看到孩子的反应就能发现，这样的教育方式并没有达到预期的效果。

孩子完全不理解爸爸为什么要“折磨”自己，更不理解爸爸的苦心。

挫折教育，错了吗？其实，挫折教育，是一个经常被误解的概念。

就像经常锻炼的人会比没有锻炼过的人体质要好一样，所以我们普遍认为，孩子只有受到比较、受到挫折、接受苦难才能更加强大。

实际上，并不会这样。我在上心理学课程的时候，看到著名的儿童心理学家温尼科特说过这样一段话：“新生儿要由一个足够好的照顾者帮他形成无所不能的全能感，并通过恰到好处的挫折将其打破，创造性地认识外部世界。恰到好处的挫折，假设用时长来界定，如果孩子能承受挫折的时长是X ，在X内就是恰到好处的挫折，超过X就会形成创伤。”

如果按照我们对挫折教育的误解，长期对孩子泼冷水、训斥、打击，就可能会给孩子带来心理创伤，效果适得其反。孩子会变得敏感脆弱，总是习惯性否定自己，变得很容易自卑。

在心理学上，我们把这种状态称之为“习得性无助”，简单来说，是指因为重复的失败或惩罚而造成的失去主观能动性的行为。

相信这不是我们当父母想要看见的。

那什么是真正的挫折教育呢？

真正的挫折教育有明确的目的导向——要让孩子学会自己面对困难和解决困难。不能只注重挫折，不注重教育和引导。

而这就需要我们当家长的花时间去陪伴孩子、了解孩子、理解孩子，去帮助孩子解决现实中遇到的困难，慢慢增加他的韧性、抗击打能力和竞争精神。

挫折本身不能让孩子成长，学习应对挫折才会。

我们再来说说鼓励教育。

可以说，鼓励教育跟挫折教育正好相反。我们这一代的父母比较喜欢对孩子用这种教育方式。

鼓励教育一般包括口头鼓励和物质鼓励。“你是最棒的！”“考100分就给100块！刷一只碗给10块！”

这些就属于鼓励教育。

曾经有一位妈妈这样问我，我觉得挺有代表性的，在这跟大家分享一下：

“暖妈，想跟你说说育儿的困惑。因为我从小被父母训斥批评，性格一直比较不自信，所以我特别注意从来不训孩子，都是以鼓励和奖励为主，做什么都夸他，做好了就奖励，就怕他不自信。可是孩子的表现让我特别苦恼。就比如说，他在幼儿园跟小朋友一起画画，老师夸了别的小朋友没有夸他，立刻就受不了大哭。玩个积木堆不好，直接就推倒了大声说不玩了不好玩。最难受的是这孩子现在总跟我讲条件。我让他上个网课，非说先吃冰激凌，不吃就不上。给我倒杯水，就要5块钱，不然不倒。我现在特别迷茫，夸孩子给孩子奖励错了吗？怎么会这样？”

我给她的回复是：

“首先得了解孩子这么做的原因，是孩子赌气、身体不舒服、还是心理比较脆弱？弄清楚原因才能对症下药。而不是简单的一刀切。如果排除了其他因素，那我们就得看看自己的教育方式是不是有问题了。你说孩子做什么都夸奖，做好了就奖励，可能就是孩子变成现在这样的原因之一。”

美国的心理学家德西和瑞安提出了“认知评价理论”。他们认为，利用外在强化来控制行为，最终会弱化个人的自我决定能力，最终导致内在动机的降低。

如果一个孩子总被夸奖聪明、有天赋，那他看到自己不如别人的时候，就很难接受，许多玻璃心的孩子，禁不住批评，其实就是这么被夸出来的。

且这样的孩子遇到挫折的时候，还会自我暗示：“是我没有天赋”、“不够聪明”，就不会想着去努力和改变了。

而物质鼓励这件事，是一把双刃剑。

对我们做父母的来说，物质鼓励确实可以节省一时的精力和时间，可也让我们在和孩子互动的时候陷入被动。

就像上面的那位妈妈那样，孩子开始跟她讲条件。“你不XXX，我就不XXX。”

对孩子来说，父母的外在奖励，会让孩子失去内在的动力，因为奖励本身，减少了自主性和主动性，变成了“有奖励，才会表现得好”的行为。

小时候我很喜欢写作，暖姥姥每天给我布置一篇命题作文。我写完之后，暖姥姥再给我修改，我自己再分析一下为什么这么改。那段时间过得非常辛苦，但是因为喜欢，我一直坚持了下来，也非常享受写完文章的那种成就感。

现在想来，如果当时暖姥姥跟我说，写一篇文章奖励一元钱，那我可能很快就会丧失写作的爱好，转成为了奖励而写作，那样的话，可能暖姥姥不给我钱，我就不写了。

那还能不能对孩子用鼓励教育？

肯定能。

鼓励是一定要鼓励的，每个孩子内心都渴望得到别人的肯定和称赞，也希望通过自身的努力去赢得奖励。

我们的夸奖要跟孩子自己在实际行动中所感受到的一致，尽可能具体，不要用概括性的“真棒！”“真聪明！”这类词语。而奖励孩子不是说要给孩子多少钱，而是把奖励跟孩子的努力挂上钩。

说白了，鼓励教育，是对孩子的一种支持和信任，让孩子感受到父母对自己的关注和尊重。

其实，不管是挫折教育还是鼓励教育都是管用的，但说句实话，每种方式也不是每时每刻都管用。

很多时候，我们不是不知道应该怎么教育孩子，如何说话、有哪些细节要注意我们都很清楚，但为什么不管用呢？

这是因为教育就不是一件一劳永逸的事情，想要用一个方式解决所有教育问题，不太现实。教育本身就充满了细节，需要我们放进足够的爱、尊重、理解和耐心在里边。

如果没有这些细节在里边，再好的教育方式也是冷冰冰、程序化的流程而已。

反之，如果教育方式中融入了这些细节，即使教育方式有瑕疵，孩子也能从中感受到我们真正的的意图和信息：爱、归属感、价值感。

在美剧《我们这一天》中的妈妈说过这样一段话：

“我希望成为那种张开双臂，随时准备在你需要的时候拥抱你的那种妈妈。让我好受不是你的责任，不，那是我的责任。如果你真的需要我，我会爱你，如果你不需要，我也会爱你。”

说到底，我觉得教育方式只是父母和孩子互动的一种外在体现，方式管不管用，还是要看父母和孩子的内在关系。

我们在和孩子关系的这条路上的探索，并让一些积极的变数主动发生，理解、包容、察觉他的情绪，尽全力让孩子健康地成长。