有一天从幼儿园接了潼潼，我们照例去培训机构上Phonics课。进门之后课程老师跟我们打招呼，说今天会有一个来试听的小朋友要跟孩子们一起上课。

插班试听本也寻常，我也没多想。过了一会儿，来试听的那个孩子的妈妈走过来跟我说话，她说知道我们在这儿上课所以带孩子想来试听看看，但她犯愁的是孩子几乎每次去什么地方上试听课，都完全不配合，往往连教室都不肯进去，最后拧不过他，家长也只好作罢了。

我笑笑，说潼潼其实也会这样。

几乎所有兴趣班的第一节课，她都是在教室的一旁坐着观察，不参与老师和其它同学的一切活动，直到她自己觉得时间到了，她才会开始加入进去。

那位妈妈无奈地笑了笑，没多说。但从她的表情上，我还是看出了担忧。

果不其然，等到要开始上课了，我从游戏屋把潼潼叫出来，陪她往英语教室的方向走，却看见那位原本要来试听的孩子，正由爸爸妈妈带着在跟课程老师道别 。

见我过来，她有些不好意思地说：

“你看，这孩子还是不肯进教室，这次就算了吧，我们走了。”

我看了看站在她身边的男孩，他正自顾自地把手指放在玻璃门上划来划去。

待他们离开，我坐在桌旁打开电脑想写这周本来想推的马尔代夫游记，但不知道为什么，刚敲几个字，那位妈妈无奈的表情就不断地在我脑海中盘旋。

我开始不自觉地问自己：如果是潼潼每次都不愿意进陌生的教室，我会怎么做？

想到这里，我倒是突然又想起了前阵子身边发生的另一件事。

从北海道度假回来后，我带着潼潼去上了久违的平衡车课，因为之前去英国呆了一个多月，潼潼已经又落下不少课程了。

这边刚把潼潼送进练习场地，那边我人还没坐稳，就马上被在平衡车俱乐部认识的佳佳妈给一把拽住，迅速进入谈话主题。

她家4岁的女儿佳佳也在学平衡车，她说前些天带孩子去参加平衡车比赛，孩子在临上场前却情绪崩溃，哭着退赛了。

当时，佳佳妈妈正在看台上等着给孩子拍照，赛前是爸爸陪着的。

在候场的时候，佳佳突然怎么也不愿意戴上骑车用的手套。眼见着比赛就要开始了，爸爸就有点心急，跟佳佳软硬皆施讲道理，但佳佳还是坚持不戴，还嘟囔着：“我不想参加比赛了”。

最后，爸爸忍不住吼了佳佳：“现在必须上场！” 结果，佳佳情绪崩溃开始大哭，怎么哄都没有用，最后只能弃赛。

事后，一家人的观点明显分成两派：

爸爸觉得， 这件事反应出来孩子的“抗挫力”太差了，应该多让孩子锻炼。

“面对挑战的时候，如果纵容她退缩，以后她就会习惯性的给自己找退路，越来越胆小。”

可妈妈觉得， 孩子不肯戴手套，实际上就是在发出求救信号，告诉爸爸“我很害怕，有点不敢上场了”。

“在比赛面前，孩子觉得紧张害怕，是很正常的，家长应该接纳孩子的情绪，而不是故意激将孩子。”

两人的观点相差太远，话不投机，在吵了一通之后不欢而散。

而佳佳妈呢，虽然口里坚持着自己的“要无条件接纳孩子”，但心里也开始打鼓。她来找我聊，就是想跟我讨论一下，如果当下接纳了孩子的情绪，可她还是不愿意上场，应该怎么办？一味的接纳，会不会让孩子越来越胆小养成逃避的习惯？

其实在我看来，那个总是不肯进教室上试听课的孩子，跟比赛前临阵退赛的佳佳这两件事还是有些相同之处的，它们都能引发我们的思考：

“在孩子遇到挑战，想逃避退缩的时候，父母到底应该完全接纳孩子情绪任由他放弃，还是要尝试推动孩子去面对困难？”

01

孩子的大脑中有个安全警报系统

咱们经常用“无忧无虑”来描述孩子的童年，但其实小朋友也有很多烦恼 ，内心常常会被害怕、伤心、生气这样的负面情绪包围。

对孩子来说，很多情绪是一些说不清道不明的东西，他们觉得害怕或者紧张时，很难用语言准确的表达出来，就只能用一些行为间接的表现出来。

比如佳佳在比赛前不愿意戴手套的行为，实际上是赛前焦虑情绪的体现。用佳佳妈妈的话说，就是在发出求救信号：“爸爸我好害怕，怎么办！”

可爸爸并没有接收出佳佳的信号，也没有及时疏导佳佳的情绪，而是忙于讲道理，想简单纠正佳佳“不戴手套”的行为。

而后面即使他已经意识到佳佳是因为紧张和害怕时，爸爸也并没有接纳和疏导她的情绪。直到最后，佳佳的情绪彻底爆发出来了，以退赛告终。

大人常常会纳闷小朋友的脾气怎么会那么大，经常像一座随时会爆发的小火山，而且根本不听劝。

其实很多时候孩子不是故意耍脾气，只是他们大脑中负责理智和思考的大脑还没有发育成熟，而掌管恐惧、愤怒这些原始情绪的部分从出生起就很发达了。

当小孩子觉得紧张害怕的时候，大脑中的“安全警报”系统就会“呜啦呜啦”的响个不停。

警报响着的时候，咱们再怎么在旁边碎碎念那些大人的道理，孩子也很难冷静下来听。 如果没有及时疏导，孩子很容易情绪崩溃。

02

面对挑战，首先帮助孩子解除安全警报

研究情绪自控的神经学家Allan Schore博士认为：

“孩子的神经机制尚未成熟，在面对过大的挑战时，还无法有效调节本能冲动造成的巨大压力，只有在成人的帮助下，才能逐步调节情绪冲动。”

也就是说，越小的孩子，就越难依靠自己的力量解除笛声大作的安全警报，他们这时候需要我们的帮助。

而在解除警报前，讲道理是无效的。

试想一下，假设我们带了一天孩子身心疲惫，跟队友吐槽说：

“今天特别累，真想回到没有孩子的时候。”

如果队友有板有眼的跟我们讲道理说：

“孩子已经生出来了怎么可能塞回去呢？每个妈妈不都是这么过来的？孩子也有孩子带来的快乐啊！”

当时我们是不是只想把猪队友踢出家门？

但如果他可以换位思考：

“是啊，带一天孩子肯定比上班还辛苦，要不今天别做饭了，我们就点个外卖吃吧？”

这时，你是不是觉得心里暖暖的？

共情和理解是平复情绪的“大杀器”，对大人来说如此，对孩子来说更是这样。

脑神经专家约翰·梅迪纳在《让孩子的大脑自由》中说：

“研究结果显示，共情能够迅速解除强烈情绪，并逐步减少孩子情绪发作的频率。”

所以，面对佳佳当时的情况，为了解除孩子脑海中的安全警报，我们可以说：

“宝宝现在觉得很紧张对吗？妈妈小时候参加运动会的时候，也紧张的手心冒汗，后来妈妈努力让自己放松下来跑完比赛，觉得自己获得了很多勇气。你紧张就握紧妈妈的手，妈妈把勇气传给你好不好？”

除了共情，心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》中讲到了一种叫“觉知之轮” 的方法，引导孩子关注自己的呼吸，把注意力从焦虑上引开， 带领孩子在其他愉悦的感觉中“神游”，以此释放焦虑。

我们可以对孩子说：

“宝宝你感觉一下自己的呼吸，吸一口气到肚子里，然后使劲把这口气吐出来，有没有觉得害怕都被呼走了？想想我们昨天练习时候那个感觉，当时你做的非常棒。等比赛完我们去录视频给姥姥姥爷看，然后买一个大大的冰淇淋庆祝吧！”

试试这样带着孩子在不同的感觉之中“神游”，而不是紧紧盯着“焦虑”，也可以帮助孩子放松。

解除警报，孩子需要和我们联结，需要爸爸妈妈把孩子的“爱之杯”装满。

正如《游戏力》的作者科恩所说：

人生无处不联结，搂抱，相视，玩耍，分享，倾听，交谈，共情，爱与关怀。

联结让孩子感到安全、自信和快乐。

03

真正的抗挫力，不是跑完某一次比赛

很多时候，当我们帮孩子关掉安全警报，孩子就能获得力量，迈出迎接挑战的脚步。但有时候，问题会更棘手一些，一次联结并不能帮助孩子克服恐惧，我们还需要更多的耐心。

别看潼潼现在是个非常喜欢水的孩子，其实她的成长中也出现过“阶段性的恐水”。

前两年有次因为出去旅行，我们有挺长一段时间没上游泳课，重新下水之后，潼潼就有点不适应，在潜水前淋小水壶的预备环节她就开始乱扭抗拒说“不要不要”。

潼爸爸当时心里的想法也是：“不去尝试的话害怕又不会自动消失，推着她试一下就找回状态了。” 于是爸爸边说：“你看别的小朋友都潜水了，潼潼最喜欢游泳了，你没问题的。”边坚持让潼潼潜了水。

后面几次游泳也一样，潼潼虽然表现出了畏难情绪，但在我们的坚持下，她还是去了，并且参与了潜水环节，只是在游泳课上表现得没以前那么开心了。

我们最开始都没把这次小事件当成大问题，直到有次出发前潼潼说：

“我不想去游泳了，我想呆在家。”

我这时才突然意识到，由于我们忽略了对她情绪的引导，潼潼对游泳的负面情绪已经像滚雪球一样越来越大，最后并没有“越挫越勇”，而是“越挫越怕”了。

在反思这件事的时候，我想起来自己小时候也有类似的经历。

我小时候曾经很喜欢玩公园里的蹦床，但是当时我不太愿意和陌生的小朋友一起玩，爸爸却说：“怕什么呀，别的小朋友都去了，你快去玩！”于是我被爸爸不由分说的抱上蹦床。

在玩完那一次之后，我却再也不想玩那个蹦床了。

表面上看，如果在孩子不情愿的情况下，我们确实也可以把孩子强推上“战场”。

但是如果孩子的情绪并没有调整到合适的状态，他可能也可以跑完一场比赛，不过这次消极的情绪，或许会影响孩子对某件事情本有的兴趣和热情。

如果失去了爱的联结，失去了兴趣和热情，只是为了大人心目中的“锻炼一下”，在消极的情绪中，孩子又能坚持多久呢？

04

真正的抗挫力，是“轻推”着让孩子获得成就感

为了帮助潼潼摆脱这一阶段对水的恐惧，我们决定不强迫潼潼去游泳，而是接纳她的情绪。但潼潼却并没有真正开心起来，在该去游泳的时间我们即使待在家里，她也会有点怅然若失心不在焉。

看到她的样子，我判断潼潼的内心深处是喜欢玩水、喜欢上游泳课的，可是不愉快的记忆给她带来了一些压力，她正在一个焦虑的“临界点”徘徊。

而这时候，一味消极等待“她自己想通”并不是最好的方法，我想我或许需要给她一点“轻推”的力量 ，帮助她把对水的恐惧降低到合适的强度，从而继续向前。

科恩在《游戏力》中这样说临界点：

“这是一个重要的心理地点，在这里面对恐惧时，我们虽然感到害怕，但也可以往前迈一小步。”

太大的压力会让孩子本能的逃避或者情绪失控，而适度的压力 可以帮助孩子完成挑战。用轻推的方式，我们可以帮助孩子释放压力，把紧张的情绪调整到到临界点附近，帮助孩子迈出第一步。

05

怎样做，才能把孩子从焦虑的临界点温和的轻推出去呢？

●倾听，挖掘和平复孩子的恐惧和担心

为了帮助潼潼克服游泳的心结，我会在晚上睡觉前和潼潼聊关于游泳的事。

一次聊天中，潼潼突然告诉我，她一次听大人聊天说有个小朋友在游泳池里沉下去上不来了，所以她很担心。

意识到潼潼真实的恐惧和担心以后，我告诉潼潼，你游泳的时候爸爸妈妈会在旁边保护你，只要你觉得害怕，我们就会立刻把你抱出来，不会让你有危险。

●用小游戏释放孩子的焦虑

再带潼潼去游泳之前，我和她商量好，用小水壶淋的时候，你觉得不舒服，就说“停”，妈妈就不淋了，你准备好了就说“好”，妈妈就再淋一点。

最开始刚淋到肩膀时她就会大喊“停”，慢慢可以接受淋到脖子和头了，而每次淋水时只要她大喊“停”我就立刻停下来，帮她擦干脸上的水，亲亲她说你真棒。

我们平时在家也会玩“一、二、三”屏住呼吸的游戏。我说“一、二、三”，我们就一起闭紧嘴巴，一动不动，假装自己正在“闭气”，等到坚持不住的时候，就很夸张的倒在地上大口大口呼吸。

有时候我会假装先坚持不住，“噗通”一声倒在地上拼命喘气，潼潼就会大笑不止。这样的假装游戏，慢慢在释放她对潜水这件事的焦虑情绪。

●事后“复盘”，引导孩子释放“害怕”，收集“开心”

为了每次游泳后跟踪到潼潼的情绪动态，我们游完泳回家的路上也会聊聊今天的感受，让她给自己的“害怕”和“开心”打分。

开始的时候她会给“害怕”打高分，我会先认可她的感受，听她详细的讲讲自己在哪个部分害怕，然后再引导她想想“开心”的感受，让她在释放完“害怕”以后，把注意力更多的集中在开心的部分。

适应了一段时间之后，潼潼对水的恐惧慢慢减轻，那个爱玩水的“小海豚”，终于又回来了。

轻推，其实是一个“进进退退”的过程。

我们当然不是要去强迫孩子每一次都要直面自己的恐惧，有时也要允许孩子往后退一小步。但是从更长的视角看，我们是要陪着孩子螺旋式前进的 。

我想，如果我一直被动接纳潼潼害怕水的情绪，也许她会随着成长慢慢克服自己的恐惧，但也有可能会一直害怕下去。

这样的害怕会让她产生“我不行，我做不到” 的无力感。偶尔的无力感并不会伤害孩子，但如果把后退和逃避当成习惯，孩子内在的自信会越来越少。

以接纳为名的消极等待，和以锻炼为名的过度强迫，可能都不是我们能给孩子的最好的帮助。

而只有“轻推”，是我们在挑战面前能给予孩子的更温柔耐心的陪伴。 我们可以接纳孩子在恐惧面前的某一次退缩，但更要想办法帮助他们积蓄力量重新出发。

就像最开始我在问自己的那个问题：如果潼潼面对陌生环境与事物有些害怕时，我会选择怎么做呢？

我的答案，就是“轻推”。

她在第一次上芭蕾课时，就死活不肯进教室。我没有强迫她把她硬推进去，也没有就顺着她说“不想上就不上了，咱回家”，在跟舞蹈老师商量过后，我搬了把椅子，坐进了芭蕾教室里，潼潼也跟了进去。

别的孩子都开开心心地开始了扮演公主的游戏，潼潼一直坐在我脚边不说话。

我没催她，只是小声地跟着说话：“你看，那个小姑娘的仙女棒是不是很漂亮？”“你看，老师踮着脚尖呢好厉害！”

她的情绪一点点放松下来，跟着音乐和舞蹈开始笑了。

这时我跟她说：“宝贝，妈妈在想，你是因为担心你跳不好，所以不肯去么？”潼潼看了我一眼，轻轻点了点头。

“妈妈在学习一件新的事情的时候，也会很担心的。我也会害怕，我能不能做好？如果我做不好，会不会有人笑我呢？但后来妈妈发现，因为我是刚开始学的，所以别人都不会笑我，他们反而会来帮助我，只要看到我的努力，他们就会鼓励我。”

潼潼一直在很认真地听着我说，最后半节课过去后，她站起来跟我说：“妈妈，你抱抱我。”我搂了她一下，她便笑着头也不回地跑向了正走过来接她的老师。

看到这一幕，我的心也才踏实下来。

何止是这一次呢，几乎所有的兴趣班，她的表现都是一样的。跆拳道、平衡车、国际象棋、轮滑等所有在新环境里的第一堂课，她都是无比小心谨慎甚至有抵触的。

如果每次我都直接把她领走，她可能就会遗憾地失去现在她对这所有的课程的热爱、进步和乐在其中的体验了。

而当我们用爱鼓励孩子迈出第一步以后，孩子在征服的成就感中得出“我可以，我能做到” 的自信心，就会成为她下一次面对困难时，自我鼓舞迈出去的小小动力。

陪伴潼潼经历了各种大大小小的挑战后，我越来越觉得，真正的抗挫力，不是仅仅让孩子跑完这一场比赛，而是让孩子拥有能跑完整个人生长跑的持久抗压能力。

这种抗压能力，不仅来源于我们撒进孩子心中的爱和光，更来源于孩子在适度压力和积极情绪中挑战自己，所获得的发自内心的自信。

毕竟，挫折本身不会让人成长，但爱可以。